Expo : Les charlataneries du gallicanaute Blouzouga Charme des pubs santé d’antan

, par aKa

Lors du festival du domaine public, nous avons demandé à notre ami Blouzouga Memphis de se faire commissaire d’exposition en regroupant ses meilleures « charlataneries », étonnantes publicités médicales glanées sur les anciennes revues numérisées par Gallica.

Elles ont été affichées lors de la soirée Le domaine public et le vivant le mardi 27 janvier à La Paillasse.

Les voici regroupées ci-dessous et commentées par Blouzouga himself.

Les charlataneries de Gallica

Aniodol : ... ainsi que les démangeaisons, ébola, les points noirs et la peste bubonique.


Biberon Robert : Le grand concurrent des biberons Nibard.


Injection Brou : Maladies contagieuses : clin d’œil, coup de coude, regard appuyé, héhéhé... Hein ? V’voyez ? Non ? Hein ?


Corricide Une nuit : Guérir pendant le sommeil, OK. Mais je défis quiconque de trouver le sommeil après avoir vu une image comme celle là.


Corset Juvenil : Libérez les jeunes filles du corset par... Le corset.


Ducro : Viande crue et alcool... Avec des frites en plus, ils auraient pu viser la médaille d’or.


Extrait de Malt français Déjardin : Un truc à l’extrait de malt, j’appelle pas forcément ça un médicament. Mais si vous insistez, ce sera sans glace pour moi.


Germyl : Triple malt fabriqué par les trappistes... Ben tiens !


Globules de Secrétan : Je ne l’aurais pas cru, mais finalement c’est plutôt joli comme encadrement dessiné, le ver solitaire.


Globéol #1 : Globéol abrège la convalescence... COUIC ?


Globéol #2 : ♪HIGHWAY TO HEAL♫


Gyraldose : Et c’est vrai qu’une mauvaise hygiène intime peut vous jouer des tours, lors d’un premier rendez-vous.


Herculex du Dr Sanden #1 : La ceinture Herculex électrisera toute votre petite famille.


Herculex du Dr Sanden #2 : Non, cet homme n’est pas joyeux, il hurle de douleur.


Herculex du Dr Sanden #3 : Le saviez-vous ? Dieu pratique également l’ostéopathie.


Institut moderne du Dr Grard : Non mais ça va mieux en fait, si si je vous assure. No problemo !


Delamotte : Je ne veux pas savoir, ntntnt ne me dites rien... Je n’écoute pas de toute façon... *se met les mains sur les oreilles* LALALALALALÈÈÈREUUUH !


L’Inoffensive : Ça en dit long sur la confiance dans les teintures quand on est obligé d’appeler la sienne « l’Inoffensive ».


Coza institute : Meurs alcool !


Jubol #1 : Autrement comme slogan on avait aussi : « Jubol vide vos intestins plus vite que votre baïonnette vide ceux des Schleus ». Mais bon, hein.


Jubol #2 : Le visage du bonheur : l’homme qui va à la selle régulièrement.


Jubol #3 : Quand le gars se ramène en disant « bonjouuuur, je suis le petit ramoneur de l’intestin »... On se dit que c’est un film un peu spécial, quand même.


Jubol #4 : Étonnamment, c’est sans doute la moins bizarre parmi toutes réclames Jubol.


Jubol #5 : ♪Héhi♫ ♫Hého♪


Jubol #6 : Les histoires de Concon le Gros Colon à l’école


Jubol #7 : « La raison s’avale mais ne se croque pas » Jubol, grand panseur d’intestin du 20e siècle.


Jubolitoires : Un chouette nom contre une maladie dont on est, effectivement, plutôt content de guérir.


Laxatif Verneuil : Un laxatif qui a l’air de bien marcher pour les cheveux, également.


Révulsif de Boudin : Pas « de », mais « à »... Pfff !


Dépuratifs du Dr Ollivier : Tuuuu-eeeez moiiiii !


Saltrates Rodell : J’ai comme l’impression que mon pied gauche va marcher sur mon pied droit pour une annexion pure et simple.


Sinapisme Rigollot : La pharmacologie amusante


Négrita : Aaaah bah en voilà un, de remède sain et efficace !


Élixir Virenque : La pharmacie, une reconversion alternative méconnue pour les cyclistes. Et pourtant, quand on y pense...


Dépuratif bleu : Le retour de la Nonne ninja contre les zombies tueurs VIII.


Pagéol #1 : Est-ce qu’il les revend vraiment aux enfants ses vessies gonflées, Monsieur Pagéol ?


Pagéol #2 : Ratatatatatata. Prends ça, sale gonocoque.


Phospho-cacao : This is soooo Annie Cordy.


Pousse-vite Noirat : Un posticheur qui invente un produit pour faire repousser des cheveux. Je sais pas, j’ai pas trop confiance.


Purgatif Géraudel : Le purgatif pour être belle, on ne me l’avait jamais faite celle là.


Ricqlès : Typhus, Choléra... Rien que ça ! En tout cas, après plusieurs verres, on est sûr de totalement les éradiquer de sa mémoire.


Savon Mollard : Le savon sulfureux MOLLARD. Voilà. Mon moi de 12 ans trouve ça très drôle.


Sinubérase : Maigret et le gros intestin.


Sirop Mure :
- KofKofKof !
- Houu mais je vais te faire une petite décoction d’escargot moi
- Argh !


Sirop de Deschiens : Serait-ce là le fameux, l’unique, l’exceptionnel... GIBOLIN !


Solution Odet : Je ne sais pas trop ce que ça soigne, mais essayer de le lire peut provoquer un torticolis, piquer les yeux et filer la gerbe.


Tokalon #1 : Visiblement, chez Tokalon, la retouche des photos est faite par le stagiaire de la compta.


Tokalon #2 : ET ELLE VEUT DU GRAS... BEAUCOUP DE GRAS.


Elixir Trouette-Perret : On dirait une chanson de Carlos : ♫"Elixir Trouette-Perret à la papaïneuuuh"♪


Urodonal #1 : Il n’y a pas de sot métier.


Urodonal #2 : Tout le monde ne déteste pas. Faut pas juger comme ça.


Urodonal #3 : Non mais ça va vous pouvez fumer comme un pompier vous avez pris de l’Urodonal.


Urodonal #4 : Non mais ça va, vous pouvez bâfrer aussi tant que vous voulez avec Urodonal.


Urodonal #5 : Il y a là, sans doute, un filon à exploiter.


Grains de Vals : Un laxatif pour faire passer des idées de droite qui bloquent.


Dépuratif du Dr Manget : Encore un succès pour l’homme-bouteille de dépuratif et son super tamis !


Tho-Radia : Pas de commentaire. Lisez et voyez.


Épilatoire Radica : Épilatoire sans chaux ni arsenic... Eh bien j’ai envie de dire tant mieux.

Voir en ligne : Blouzouga Memphis & la patate sacrée du Machu-Pichu

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